lo siento no puedo recordarlo todo..

Una habitación oscura, no hay ventanas, todo negro, solo una única puerta que parece estar cerrada con llave, dentro se puede escuchar el llanto de alguien. Es una mujer, una mujer llora, llora porque no consigue llegar a la puerta y salir de esa habitación. Un frio enorme recorre mi cuerpo, me estoy ahogando, no tengo fuerzas, me voy agotando por momentos…..espera, no es un sueño, soy yo la que está encerrada! No consigo llegar a la puerta, no consigo salir de esta oscura y fría habitación.

No se que me pasa, cada vez me hago mas pequeñita, mas insignificante en un mundo donde crece por momentos. Todas las ilusiones se desvanecen, se esfuman como aquel globo que dejamos ir y que vuela y el aire lo arrastra hasta la nada…..y me pregunto ¿a dónde va un globo cuando lo dejamos ir? ¿Puede desaparecer o hay algún lugar en el mundo donde se van guardando? Las ilusiones son como un globo. Todo va perfecto cuando las tienes en mano, pero cuando las dejas ir o se te escapan es difícil volverlas a coger….se van….se van a algún sitio, un sitio donde no vuelven a aparecer.

Solo tengo un cigarro a mano en esta habitación, es el cigarro de los sentimientos. Me calma, el humo que poco a poco va recorriendo mi cuerpo, nose pero no, es un humo que me sacia y llega a mis pulmones y se mezcla con mi sangre. Una calada y otra y otra…..y así me pierdo…me pierdo entre mis recuerdos, entre aquellas risas, aquellos momentos, los abrazos….su sonrisa, sus consejos , sus enfados, nuestras reconciliaciones, nuestra unión imperfecta pero que solo nosotras lo convertíamos en perfecta. Otra calada, humo, lágrimas, rabia, dolor, orgullo, odio…..y es que se nos daba de bien pelearnos…..

Última calada…vuelvo a la realidad ya no hay nada, ya no queda nada, solo yo en esta habitación, solo yo para luchar por mi, por lo que quiero. Y ahora todo lo que quiero es conseguir levantarme, ir hacia esa puerta y abrirla, romperla a pedazos y salir de allí corriendo. Buscar otras ilusiones, volver a ser yo, reír y llorar de alegría, pelearme por todo lo que me importa y dejar a un lado lo que no vale la pena, todo el pasado que aunque no se pueda olvidar si se puede esconder en algún cajón pequeño….quizás consiga dejarlo en esa horrible habitación

surrealista!

Lo primero me encantas, una magia que hacia tiempo no sentía me da miedo equivocarme pero ahora tengo claro que lo quiero todo! 
Si por favor mas noches como esta  que sean SURREALISTAS que me parta de risa y que en tan poco tiempo actives mis cinco sentidos , que me hagas sentir esa magia que me mires  y muramos de placer!




     lo quiero todo contigo de eso estoy segura!

El corazon mas grande del mundo!

Y estos momentos en los que pinta que otra vez todo no va bien me hacen recordar el principio eso que todos vimos que empezaba a fallar pero nadie decía nada y quizás fuese lo mas duro ver como poco a poco no podías y no podíamos  ayudarte asta que se supo que era mi peor recuerdo fue verte entrar tan asustado tan débil y tan grande el miedo de no saber como saldrías de aquel quirofano ... todo se soluciono pero no como nos hubiera gustado ya que esto dará guerra por siempre pero esto es lo que mas unidos nos ha echo estar. Por ti aquella persona que curraba de lunes a domingo ., la mas activa y la que menos se cuidaba , cabezón y orgulloso mas que yo de alguien aprendí siempre , siempre nos distes todo y mas , decía que no tenias porque aprender nada nuevo y a ti y ami la  vida nos ha enseñado  que siempre hay algo nuevo que aprender , que no hay que juzgar  sin saber , que hay que ser fuerte y luchar a mas no poder , que esto nos e sabe cuando va acabar y hay que de disfrutar de los nuestros y de nuestra vida pero sobretodo de nosotros mismos...

....a ti papa! 

Tu mirada me hace grande...

Es que no se si me equivoco no puedo decir estoy enamorada , ni siento algo por ti , solo se que tengo una ilusión que estoy a gusto y que no pierdo mas de lo que tengo por seguir adelante que contigo las penas son risas, los cabreos piques tontos  y es que cuando mi móvil suena y leo un.. que pasa  fea! mi cara se ilumina y el tiempo se para , el mundo se vuelve tan pequeño cuando estoy contigo y tu y yo tan grandes...

Recuerdo..

Simplemente es un recuerdo por que no tengo el coraje de decir te echo de menos , te necesito , porque todo se perdió? no lo entiendo solo se que c!uando cojo fuerza para ir a decir algo no puedo quizás sea el daño echo palabras que nunca deberías  decir , a lo mejor mi orgullo es demasiado  o tu poco has echo , no voy a culparte no quiero no creo que merezcamos señalarnos solo me queda el recuerdo y decir que si me haces falta pero quizás no sea el momento de reconocerlo .

Fuimos grandes no voy a negar que lo que hubo con nadie mas lo e conseguido y no hablo de amor si no de amistad creo que fue de verdad no lo creo estoy segura , eramos dos personas que con la mirada se entendían que sin hablar nos hacíamos las mismas bromas ( recuerdas aquella tarde en mi casa la broma mas tonta nos la hicimos , te puse la alarma del móvil a altas horas de la mañana te mire y me reí pero al reírme tu también te reistes y dijistes vale yo también te acabo de poner la alarma no hizo falta mas para reconocerlo) y así un millón de cosas , ninguna persona sabe reconocer tan rápido si me pasa algo , me regañabas una y otra vez cuando la cagaba y yo lo aceptaba pero por ello no te alejaste... quizás la cage me aleje demasiado quise volar y volé quise rehacer mi vida y la rehíce pero se me olvido dejar dentro lo que ya tenia que eras tu.. quizás desborde el vaso en poco tiempo no se, que es lo que hize mal y no soy nadie para echarte en cara lo que tu hicistes , se que esto nunca lo leerás pero yo lo necesitaba es un desahogo y eres parte de mi vida aunque a mi lado no estés porque aun lo siento no me preguntes por que....y es que no ha sido una vida pero si una adolescencia a tu lado se su pone que es una de las partes  mas importantes de una vida solo digo que los RECUERDO SON BUENOS!

Espero hacerlo..

Puede que  valla a cometer la mayor locura de mi vida , nose si me arrepentiré solo tengo claro que aquí poco me ata y lo que me ata no lo perderé es hora de cumplir de hacerlo y si tengo que sufrir seré fuerte peor no pierdo nada en todo caso gano mas de lo que tengo.

Quien llenara de primaveras este enero...

Dentro o fuera

Pero por favor no juguemos mas a historias de 15 años,simplemente no tengo ganas

llorar, por que? hacer locuras? me siento mayor para ciertas cosas....y es que siento que me apetece vivir una historia de adultos de verdad de esas que estas convencido de que es para toda la vida aunque luego prefieras volver a las de 15, pero en este momento siento que es eso lo que necesito que para hacer locuras tengo a mis amigas y llorar suficiente son ya mis penas , que me hagan feliz que tenga que tragarme todas esas palabras de: yo no haria esas gilipolleces ,vaya moñas... Si quiero ser una moñas  , escribir las mayores empalagadas de mi vida y quiero sentir ese cosquilleo , no tener ganas de comer, pasar las horas hablando con y de el , que mi cabeza este llena de el . En definitiva sentir eso que se llama AMOR creo que ya lo olvide...

Quien llenara de primavera
mi ENERO!

y a ti solo te digo que historias de 15 años de estar una tarde en el parque y sin saber por que en la parte de atrás de tu coche , y al día siguiente repetir pero después de dos semanas sintamos que ya hemos hecho todo lo siento ya no me compensa de esas e tenido demasiadas siento que ya no están de moda no eres tu soy YO!